¡Preparaos, chicos! Preparaos, que os vamos a contar el negocio del siglo, el nuevo Real Madrid de la gastronomía, la fórmula secreta para transformar Marbella en un campo de pingüinos. Atended, atended, y os haremos tragar el éxito hasta ahogaros y haceros dormir en ataúdes de oro plomizo.
Aceitunas. La clave son esas bolitas que ponen aquí abajo, y quitarle las anchoas. Las anchoas son cosa de pobres y nosotros proponemos la gran potencia: aceitunas rellenas de jamón serrano. De tacos de jamón serrano, eso que no quiere nadie y se tira, dentro de las aceitunas. Tapa, 5 euros. Media ración, 11. Plato entero, 16.
Al próximo 1 de Mayo iremos en limusina. Tiraremos billetes de 500 euros a los pobres, pero primero lo incendiaremos para que se entretengan en algo. Iremos follando dentro de esas limusinas, bajaremos las ventanillas y cantaremos el himno de la crisis.
Y después compraremos los sindicatos. Los transformaremos en heladerías. Eso es todo.
Aceitunas. La clave son esas bolitas que ponen aquí abajo, y quitarle las anchoas. Las anchoas son cosa de pobres y nosotros proponemos la gran potencia: aceitunas rellenas de jamón serrano. De tacos de jamón serrano, eso que no quiere nadie y se tira, dentro de las aceitunas. Tapa, 5 euros. Media ración, 11. Plato entero, 16.
Al próximo 1 de Mayo iremos en limusina. Tiraremos billetes de 500 euros a los pobres, pero primero lo incendiaremos para que se entretengan en algo. Iremos follando dentro de esas limusinas, bajaremos las ventanillas y cantaremos el himno de la crisis.
Y después compraremos los sindicatos. Los transformaremos en heladerías. Eso es todo.
