Exito

Esta sin tildes. Capullos, abrios. Abrios al nuevo tiempo, sed mariposa. O marirrosas.

He aqui unos cuantos consejos para ganar el premio Hiperion:

- Tener 17 años. Es un poco dificil, pero se puede volver atras en el tiempo si uno camina hacia atras, si uno come lo que vomita o devuelve la caquita a su origen. Dormir como murcielagos, beber la llorada juventud.

- Ser homosexual. Mas o menos.

- Ser un poeta maldito, porros, posmoderno. Medio-imbecil y medio-tonto, con pose entera. Buu, esa osa llamada Posmodernidad.

- Tener amigos, es decir: que te sacudan shocks. Tomar cerveza con quien maneja la mantequilla.

Vayan añadiendo, vayan. Estan invitados al fracaso. Añadire uno:

- Ser realmente bueno y ganarte el odio de la mantequilla. Va por L.

Convocalona

Camaleones. ¡Camaleones! A ver, neones, a ver. Que hay un loco, un zumbado, que nos ha dicho que estemos en un sitio, un chez sylvie (c/san vicente) mañana martes a partir de las 21.30. Ya sabeis, asi, sin tildes.

Y vamos a aullar. Ya vereis. Abriremos todas las botellas de un bar.

Leve momento pop

Ver a Fitofitipaldis mover la boca mientras suena Numb de Pink Floyd. Fito hace la batería con la boca también. Es un Corteinglés, un mercadona de la vida. Lo tiene todo, hasta los aplausos.

Mujeres, hombres y viceversa

¿Por qué todavía nadie ha hablado sobre ésto?

(PINCHAD EN LA IMAGEN PARA DESCUBRIR LA MAGIA DE LA DERECHA)

Pasad de la caída, fíjaros en esa señora que cose en la esquina...
¿Es que nadie se lo pregunta? ¿Quién ha sido el genio, quién nos ha colado esa manopla surrealista en la telemesa? Una abuela lynch ahí en medio, como si fuera parte del decorado, una abuela que cose ajena a todo. Esa poesía. Abre botellas. ¿Y si todo este tinglado de sofáses y modelos porno estuviera en la cabeza de esta anciana? Que "Mujeres, hombres y viceversa" fuera en realidad la proyección de un recuerdo senil y nostálgico de esta señora, un recuerdo entretejido en ese punto de cruz eterno. ¡Ya existió "Mujeres, hombres y viceversa", ya fue emitido este programa, este babero familiar, lo que vemos ahora es el recuerdo de la anciana en su salón! ¡Pero hay más, hay más! Me aventuro a sugerir la posibilidad de que esa anciana en realidad sea Enma García, la presentadora, veinte o treinta años más tarde, ya entrada en las carnes de la muerte, desde el futuro, evocando y recapitulando su vida de micrófono, y se nos cuela esta paradoja en forma de mesa y lana, esta contradicción cuántica que gracias a dios tiene cuerpo de señora muda. Así de frágil es el equilibrio del universo. Los poemas de Telecinco.
De momento estamos a salvo, nadie parece preguntarse qué hace ahí esa señora, esa Enma del futuro. Nadie la ha distraído de su tarea cósmica. El tapiz de la realidad está en sus manos.

Chain

La realidad no supera la ficción, se parte el culo. Se parte literalmente y de dentro salen gentes con cabeza de flor. Pensadlo bien: un montón de tallos, una jaula de tallos enormes y no saber si respiras por el culo. Y que la cabeza se te mueva sola según la posición del sol. Imaginad las conversaciones: conversaciones con mareas.
Ejemplo práctico. Uno llama a un chino. Es decir, llama a un restaurante chino para hacer un pedido. Ya sabéis, ese folclor, eso que consiste en decir "rollito de primavera" y alguna cosa detrás. Pero pongamos que uno quiere preguntar por el menú, informarse. La conversación detallada:

- Hola, buenas noches.
- Hola, buena noche.
- Para hacerte un pedido.
- Sí.
- ¿Tienen menús?
- Sí, menú con lo que usted quiere.
- ¿Qué llevan los menús?
- Lo que usted quiere.
- ¿Cuál es el pedido mínimo?
- Lo que usted quiere, lo que pida. Si dos menú, dos menú, usted ha dicho.
- En el anuncio pone 10 euros.
- Bueno, sí - pausa-. Usted quiere menú con tallarine, ha dicho ¿verdad?
- Bueno, voy a consultarlo.

Y cuelga. Por alguna razón es un caso real, sale en las páginas amarillas.

Biolanzarote

Eh, trapecios. Venid aquí, mirad mi hocico. Mirad cada vestigio de la aurora. Hoy vamos a hablar de algo que está lleno de cristales, algo jodido. Algo que quema, como un sándwich que no te comes y si te comes da hambre. Hoy vamos a hablar de la violencia, queridos amigos del misterio, querido valle.

La violencia es como una tarta llena de patas. Cada pata da una hostia. Es interesante que la diferencia entre caricia y hostia está en el grado (y la religión). Eh, no os despistéis, dejad de bailar. Mi correo es me aburro. El caso es que cada una de las patas está llena de muñones. Y los muñones tienen bocas. No es agradable. Es como un político si se comiera la ducha, hasta acabar por los azulejos. El caso es que las bocas lloran, y uno ve llorar a los monstruos.

Así que esto hace crunch - crunch, paw - paw, bang - bang, bim-bam-bum, lim-lima-limón, calipo, luna, te quiero, y te quiero crashear. Imaginaos una ducha de cosas con las que te chocas, juguetes o retrovisores. Imaginaos prender fuego a una cuna. Imaginaos esa tarta con tallos y patas con muñones que aprietan el hociquito (rosa) y entonces cantan con un mohín y luego lloran como una pera. Os haría un dibujo, pero no quiero.

Propoust

Ey, ey, ey. Tenemos un concepto, el "bagy-bagy", que desarrollaremos muy pronto, y también contaremos anécdotas como zonas residenciales en el intestino de un camello. Pero ahora bien, les traemos una propuesta.

La pregunta, queridos quereses, es: ¿os gustaría que hiciéramos de cada post un estreno? Con horarios, palomitas y todo, aunque falle. Aunque luego no ocurra, ¿pero lo hacemos? ¿quién se pide el palco?